Círculo Vicioso...

Ya no te quiero. Finalmente se dio lo que esperaba y no te quiero más. La respuesta era simple, alejarme, no buscarte, y ahora que ya pasó un tiempo significativo lo puedo decir, NO TE QUIERO.
Es bueno, conocí otras personas que me hicieron valorarme, conocí un lado de mí del que me estoy enamorando. Hay una persona nueva que me escucha, me hace sentir bien y no me hace entrar en el juego de adivinar qué es lo que pasa. Tampoco voy a ser ilusa, tiene sus defectos, aún no entiendo bien algunas cosas que le gustan, musicalmente estamos ahí.... y bueno, no sos vos...
Bancá mujer, NO. Sigo. Soy otra mina, con actividades nuevas que me llenan, además que ocupan el tiempo que generalmente usaría pensando en verte, ya no estoy disponible para vos totalmente, aunque, si me llamaras todo se arregla...de nuevo, NO. Hago las cosas por mí, con mi convicción delante de todo y por eso no me hace falta la aprobación de nadie. ¡Qué maravilloso es poder hacer las cosas por mí! Siguiendo mi instinto (...me encantaría que me dijeras que te gusta lo que hago)
Ya no te quiero más, es simple, lo he demostrado, entonces superada me pongo a buscar qué fue de tu vida en este último tiempo que yo no te ví. Lo hago porque YA NO TE QUIERO y no me genera nada verte...
Entonces te veo ahí, haciendo lo tuyo, con tu cara, con tus ojos... La puta.. Volví a quererte....

A Bettina.

Hoy me desperté extrañandote, no se bien que pasó, solo sé que todo mi día se marcó con mi necesidad de tenerte otra vez conmigo. Tal vez fué el olor a la comida, tan parecido a la que hacías vos -lo cual es lógico, siendo que aprendí de vos la receta. Otra opción es la música, sin quererlo cada canción me trajo tu presencia a la mente. Tal vez el hecho que nos estemos acercando cada vez más a la fecha. Algo me dice que este año no va a ser facil como los anteriores. ¿Será que sé inconscientemente que son diez años? ¿Será porque a diferencia de otros años, tengo más cosas que quiero compartir con vos?. Odio cuando pasa esto. La realidad es que me enojo conmigo misma por creer que le doy mas importancia que la que merece, ¿Qué son 10 años? ¿No es acaso lo mismo que 10 días, o 10 semanas? ¿Por qué debería afectarme más un 11 de Septiembre que un 3 de Mayo? Por otro lado, hoy es 14 de Agosto y lo siento muy fuerte. Creo que son los cambios, debe ser eso. Querer que me abraces festejando una nota, o mis actividades nuevas. Quiero escuchar tu voz. Hoy pasé 10 minutos frente al espejo viendo si aparecías, me reí sola cuando me di cuenta que estaba haciendo gestos para ver si eran similares a los tuyos. No tengo motivo para mentir y decir que necesito tenerte al lado. No puedo tampoco dejar de lado mi parte racional, que dice que ya no queda nada tuyo que no sean los recuerdos. Me van a decir que eso es lo que importa, pero no sé hasta que punto me alcanza. ¿Por qué tuvo que pasar eso? No lo sé, creo que es para que yo sea la persona que soy, o la que estoy camino a ser. Estoy indecisa. Siempre creí que me daba una fuerza extra, una capacidad extra de resolver los problemas, pero la realidad es que sigo siendo la misma llorona de siempre.
Vuelvo a pensar en que hoy todo me recuerda a vos. En el edificio cambiaron las "maderitas" que recubren el ascensor, me hacen acordar a la madera balsa que usaste para armar el tanque de agua en tu intento de ser arquitecta. En mi casa se salen algunas maderitas del piso, estoy segura que vos las hubieses arreglado sola, como la puertita del baño -que hace un mes vengo diciendo que voy a arreglar y nunca voy a comprar las bisagras - o la canilla. Creo que a veces trato de autoconvencerme que soy como vos, pero no estoy muy segura de ello.
Me haces falta, es simple, es así. La realidad es que por eso le tengo tanto miedo a estar sola, porque es lo que te mató a vos. Un psicólogo me lo ataría en un solo paso, "Miedo al abandono" = "Ausencia temprana de madre", pero también sé que no estoy en la misma situación, porque tengo mucha gente alrededor, gracias al sacrificio que te significó quedarte en Capital hace 12 años atras, cuando solo querías volverte a tu lugar. Ojalá hubiese sido lo suficientemente grande como para decirte "Andá que yo me quedo, y nos visitamos cuando se pueda" Tal vez te tendría al lado mio ¿No?.
Necesito verte, claramente no se puede, porque estamos a 320 km y 3 metros de diferencia, y aún así, no te vería. Deseo que en estos días te aparezcas por acá, a decirme algo que me calme un poco, en un sueño, o como hiciste en su momento, en una canción perdida en un disco de La Oreja de Van Gogh.
Creo que voy a seguir esperándote, en una de esas de tanto pensarlo pasa. Voy a salir un rato, a ver si logro reirme un rato con esta sonrisa grande que me dejaste para que te recuerde, riéndome como tanto te gusta.

Test

Probé enamorarme de un ideal, 

de su fuerza, de su pasión, 

del fervor con que llevaba su bandera.

Probé enamorarme de palabras,

de poemas que salían sin esfuerzo de una boca,

de promesas que eran cuentos de hadas.

Probé enamorarme de un cuerpo, 

de músculos marcados, 

de espalda contenedora y de piernas largas.

Probé enamorarme de un par de ojos, 

que me miraban y me dejaban ver a través de ellos,

que me llegaban a lo más profundo del alma.

Probé enamorarme de un cerebro, 

de ideas maravillosas y conocimientos eternos,

que siempre tenía una historia para contar en la cama.

Probé enamorarme de la música,

componía melodías que me llevaban más allá, 

que me ayudaban a volar sin necesitar alas.

Probé con la pasión también,

me enamoré de su calor y sus manos,

cada caricia me llevaba al éxtasis. 

Probé con todos sin éxito:

El ideal tenía en su lucha su amor,

las palabras eran vacías,

el cuerpo no me completó,

los ojos se perdían por la calle,

el cerebro no creía en el amor,

la música no quería ser de un solo oyente

y la pasión se acabó el día que apareció alguien nuevo. 

Entonces probé dejar de probar,

fue en ese momento que aprendí

que antes de enamorarme de otro, 

tenía que quererme a mí.

Ciclotimia

Hoy me sale la prosa, creo que una vez cada tanto es importante dejar de preocuparse por el verso para poder explayarse con, tal vez, más libertad.
Creo que cada vez estoy más convencida que en mí viven dos personas distintas y que muy pocas veces logran comunicarse, una suerte de "Dr. Jekyll & Mr. Hyde" femenino.
Por un lado está la racional, observadora, analítica. La que entiende que las cosas siguen un curso de acuerdo a las acciones. La que sabe que no hay que meter los dedos en el enchufe o abrir la heladera descalza. Ella es la dura, la acorazada.
Por otro lado, la romántica, la impulsiva, la impetuosa que hace lo que siente -y que se arrepiente luego. Ella es frágil e inocente, como una nena chiquita.
Ambas comparten un cuerpo e intercalan su aparición según el momento del día y el contexto. Lo ideal sería que, como ocurre normalmente, los menores estén a cargo de un padre/madre o tutor. En este caso esperaría que la racional se hiciera cargo de la emocional, pero lamentablemente no es así. Cada una defiende a capa y espada su convicción, generando respuestas contradictorias e impidiendo que yo logre tomar el camino correcto.
Hace ya varias semanas que me siento sin control sobre mi propia vida, ambas presentan tan bien su punto que es dificil saber a quien seguir. Ninguna miente, pues ambas creen con certeza en sus convicciones, y saben muy bien descalificar a la otra. He ahí la gran duda, ¿A quién respondo?

Poder

Jugar con los leones es divertido mientras están enjaulados,

dame un poquito de tiempo

y podré mostrarte lo que pasa cuando sale la bestia.

Los grilletes no están siempre ajustados.

Sin notarlo, tal vez cuando duermas,

cuando creas que el resto duerme,

en silencio saldrá y armará la revolución

con los presos de tu divertimento.

Admití que sabes que sos quien tiene el control absoluto

sabiendo también la responsabilidad que conlleva, 

tolerarás en silencio frío el alzamiento

cuando se abran las puertas de tus cárceles.