Sangre.

Trabajando después de hora para terminar con el archivo entero, decido dar un respiro a mi cerebro que desde anoche no para de quemarme la cabeza. Entro a la red social, veo la felicidad de las fiestas, la música, la gente. Pero una foto en particular me genera la necesidad de parar, de respirar profundo y prestar atención. Ahí estaba, rubia, simpática, con los rasgos de la familia, salvo los que heredé yo -vale aclarar que de todo el rebaño rubio dorado, yo soy hija de la morocha con celeste océano. Allí estaba sonriendo una criatura que comparte mi sangre y que nunca conocí por avaricia ajena. Allí estaba sentada mirándome y trayendo a mi mente esa charla "Pase lo que pase queremos que seas parte de la vida de este bebé" palabras vacías resultaron.
El tiempo pasó y yo lo dejé de lado como una anécdota más, olvidando que era realmente real. Y hoy, justo hoy que mi cabeza no puede manejar más información, aparece desde un sillón y abre la compuerta que hace que la catarata de pensamientos reprimidos caiga sobre mí.
Volvió a quemar esa sensación de soledad que estamos tratando de dejar de lado, apareció y me potenció las que recién están asomando, así fue que tuve que correr a vomitar en palabras lo que retuerce mi pecho. Soledad, leitmotiv nuevamente, soledad.
Posiblemente vuelva a bloquear lo que sucede, probablemente hasta la próxima vez, la existencia de esos rulos quedará como una anécdota. Posiblemente durante unos días yo siga trayendo a colación a una criatura que jamás sabrá que existió una morocha celeste océano que vivió fugaz y dejó dos ojos verde víbora que de la nada, mientras archivaba después de hora, fue tornando el verde en rojo, y la sequía en agua.

Palabras.

Palabras, 

que en boca de cualquiera 

se vuelan con el viento

son sílabas unidas con sentido

Son relleno de libros, 

de cartas, de diccionarios.

Son de todos y de nadie,

son mías cuando yo las uso

y tuyas cuando te las doy

Son palabras

que al salir de tu boca

las palabras, tus palabras,

se clavan en mi piel como una espina.

Son palabras con peso propio

cargadas de emoción 

de sentimientos.

Dos palabras

tal vez más con adjetivos,

que te digo o no,

que las siento

que las pienso

y que te regalo con los ojos

cuando ajusta la mordaza.

Corazón Coraza- Mario Benedetti

Porque te tengo y no 

porque te pienso 

porque la noche está de ojos abiertos 

porque la noche pasa y digo amor 

porque has venido a recoger tu imagen 

y eres mejor que todas tus imágenes 

porque eres linda desde el pie hasta el alma 

porque eres buena desde el alma a mí 

porque te escondes dulce en el orgullo 

pequeña y dulce 

corazón coraza

porque eres mía 

porque no eres mía 

porque te miro y muero 

y peor que muero 

si no te miro amor 

si no te miro

porque tú siempre existes dondequiera 

pero existes mejor donde te quiero 

porque tu boca es sangre 

y tienes frío 

tengo que amarte amor 

tengo que amarte 

aunque esta herida duela como dos 

aunque te busque y no te encuentre 

y aunque 

la noche pase y yo te tenga 

y no.

Rechazo

  Era casi la hora de arreglarse para salir, pero seguía en la cama aún desnuda después de la ducha. Como pasaba una vez cada tanto, el tiempo sola la llevaba a una introspección necesaria y muy temida. Era un día como tantos otros, un día de verano, de calor agobiante. Iba cambiando de posición en su desnudez para que el poco viento que tiraba el ventilador le llegara a las piernas. Así, entre todas las variantes que encontró, se sumergió en el pensamiento que la forzaba al desequilibrio para luego acomodarla.

  Empezó con el sueño de la noche anterior, que le trajo de vuelta su último dolor, que volvía para generar una mezcla de paz y tristeza. Pasó por él, él que hace unos meses siempre esta ahí, por esas dudas, por los miedos, por la certeza del rechazo. Rechazo. Era esa la clave de la introspección. 

  El rechazo era el leitmotiv de la fecha, desde que abrió los ojos dejando atrás la resaca de un tequila de mala muerte, hasta el momento en que se metió en sus pensamientos. Desde el primer momento de soledad se sintió rara, con una presión que la tiraba para abajo, con ese acúmulo de llanto que no la dejaba respirar. Entendió que hacían ya 4 días de aquel rechazo que no había llegado a aceptar, recordó que no se había permitido el parate que requiere un duelo. 

  Siguio la linea de pensamiento y lo trajo a él, que no le dió jamás motivo para querer, pero tampoco para sufrir. Ella se enroscó como de costumbre en creer que es imposible, que el rechazo era inminente. Ya eran 3 rechazos, todos cantándole al unísono y presionándo su cabeza bajo el agua.

No podía escaparse de ellos, llevaba ya una hora desde que se le evidenció el tema recurrente y seguía sin poder descargar esa tristeza, ella sabía que sin lograrlo no podría salir jamás 

  Decidió enfrentarse a ellos, aceptar que el sueño fue un recuerdo, que el duelo tomaría su tiempo y que  aún no existía suficiente información para plantearse un plan de acción para con él. 

Sabía que era un placebo, que sin llorar no se irían, pero al menos la pequeña aceptación  le permitiría vestirse y correr a escaparse nuevamente.

  Le puso un fin al tema, sabiendo que no estaba cerrado, apagó la Tv y determinó que era necesaria la máscara nuevamente. Respiró profundo, soltó unas lágrimas y se la ató bien fuerte. Así, vestida ya y enmascarada, salió de su casa a esperar un taxi con la ilusión de alcanzar el nirvana etílico que le deje irse de su mente por un rato. 

Rutina diaria

Un cigarrillo en el balcón,

las hojas se mueven,

la gente anda por la calle.

Un rock de fondo,

un termo de mate.

Los pies sobre el piso frio,

un perro ladra y tapa a un pajaro que canta.

La ropa se seca,

el viento en la cara,

una pila de libros.

Luego el timbre suena

y me saca de la rutina del día. 

Colado

Así como quien no quiere la cosa,

sin que mi parte consciente lo note,

sin que pueda poner un freno,

o me concentre en algo más.

Así de repente

en mis momentos de aburrimiento

mi subconsciente va colando tu imagen

y de pronto, sin quererlo

solo quedás vos proyectado en la pantalla.

Búsqueda

No estaba buscando nada,

y de repente, 

sin aviso

llegaste sonriendo.

De igual forma

y sin quererlo

empecé a buscarte

en los rincones.

Prohibido

Prohibido

no se debe

no se puede

no existe.

Hacelo distinto,

pero tampoco así,

escondete

en silencio

que no se sepa

que no se vea.

Querelo

pero sin que lo vea,

no puede notarse

Escapá mientras puedas

ahora que el tiempo pasa lento

que es todo reversible

Apagá todo, 

cerrá todo

limpiá todo

y cuando la realidad golpee la puerta

no notará que tu exististe. 

Observaciones

En la calle

uno ve como se apagan

de a una las ventanas.

Mira buscando en las esquinas

una mirada amable,

tal vez un fulano 

que de la nada esboce una sonrisa.

Ve sin embargo a la gente

que se enferma de fiebre

de costumbre,

de aburrimiento.

Ve como sonríen 

ante las fachadas pintadas

que maquillan los faltantes,

los vacíos, 

el abandono.

Uno va por la calle

con el paso pesado,

con la mente liviana,

soltando en cada cuadra una mirada, 

una sonrisa,

un ideal,

una esperanza.

Tal vez un día por la calle,

de tanto sembrar simpatía,

las ventanas no se apaguen,

la gente no se enferme,

se llenen los vacíos

y así volverémos a casa 

con la satisfacción de haber hecho un cambio. 

Prosa

Es un momento donde debería estar haciendo otras cosas, y sin embargo me vienen las ganas de escribir. Creo que de todas las cosas que pasan por mi semana, si hay algo que se repite es fumar y escribir (aunque no todo se publica), creo que me centra.
Vengo con la cabeza hecha un remolino, miles de pruebas que parecen apilarse esperando que cumpla una por una sin error. Esos momentos donde soy consciente que el más mínimo desliz afectará aspectos absolutamente opuestos de mi vida. Y ¿qué hacer? lo voy analizando paso a paso -lo cual no es bueno porque sin pensar a largo plazo es donde me tropiezo.
En otros aspectos, las cosas vienen saliendo mejor que de costumbre, un año que remontó lo que parecía dificil, principalmente volví a ser yo. Es muy loco ver como la gente que me conoce hace tiempo se sorprende de lo diferente que estaba (el cambio fue tan sutil al pasar el tiempo que nadie había notado tanto) y la gente que me conoce ahora... bueno, conocen lo que soy. Ahí es donde me doy cuenta que era otra persona viviendo en mi cuerpo, cuando la gente que me ve hoy no puede creer mis historias del pasado.
El año viene llegando al final, y yo entendí muchas cosas y sigo sin entender otras tantas. Veremos que pasa más cerca del final. Como dijo una de mis grandes amigas "estas en la ruta correcta, pero no llegaste a destino" a no aflojar, a no conformarse, que según me dicen los que me conocen más que yo misma, nunca fui conformista.
A apuntar lejos que llegamos, a poner las energías donde van y a no dejar que nadie me frene. Porque esto que ves acá soy yo, y no me voy a ir a ningun lado, volví para quedarme.

Juegos de azar

Jugar por jugar, 

parar a pensar, 

romper a llorar

Deja vu

Es siempre el mismo juego

B5 Agua, 

B7 Golpeado,

B8 Hundido 

y el fin.

Jugar por jugar, y perder el tiempo

Jugar y apostar arriesgando todo

Analizar por demás

equivocandome igual

queriendo parar

sin poder.

Desear cambiar 

haciendo siempre lo mismo

sintiendo el peso triplicado en mis pies.

Querer hallar el equilibrio

ya no apostar ciegamente

y jugar a que vos

me podrías querer.

No me conocés

No me conocés,

crees saber quién soy

pero no me ves.

Lo que tenés enfrente

es lo que te dejo ver,

pero no es el todo.

Hay mucho más escondido,

resguardado, sin pintar.

Un mundo entero de palabras,

de emociones por soltar.

No me conocés.

Tengo ganas de darte a conocer

a la real, a la que soy,

a la que está cuando se cierra el telón.

Soy la que da,

la que sonríe, 

la que analiza por demás, la que aconseja.

Soy la que se deja llevar por la emoción,

la que intenta y se reprime,

la que llora y la que vive.

No me conocés 

ni yo te conozco, 

pero tal vez, solo tal vez,

con el correr de los días

finalmente

me conozcas.

Cortito

Una vez me enamoré.

Entregué de mí cada hebra

y seguí con convicción las reglas del juego.

Duró lo que debió durar 

y dejó escombros suficientes 

para que yo pasara el rato.

En Secreto.

Secretos,

morbo,

deseo,

placer.

Recorrer sin tapujos tu cuerpo,

sin dudas, sin problemas.

Deteniéndome solo lo necesario

para escuchar tu gemido en mi cama. 

Cuestión de piel, de sábana, de tiempo.

Analizando si soltar a la bestia

-hay que mantener un poco las formas-

Dejarme ser, fluir, liberarme, 

pedir que me tomes sin miedo del pelo, 

ir al ritmo de la música de fondo, 

acabar en armoniosa sinfonía. 

Paro, recupero energía, 

un poco de agua, un cigarro. 

Sudor,

calor, 

sexo,

gozo.

Momento mágico sin distinción,

no importa quien sos ni quien soy

en este juego de roces. 

Mi cuerpo se deja tocar sin miedos,

lentamente va perdiendo pudor,

va inflamándose de ganas

esperando el fin.

Final que llega acompañado

de un intenso cortocircuito

de norte a sur, de este a oeste, 

que avisa de la lluvia

que humedece la tierra donde caemos extasiados. 

Círculo Vicioso...

Ya no te quiero. Finalmente se dio lo que esperaba y no te quiero más. La respuesta era simple, alejarme, no buscarte, y ahora que ya pasó un tiempo significativo lo puedo decir, NO TE QUIERO.
Es bueno, conocí otras personas que me hicieron valorarme, conocí un lado de mí del que me estoy enamorando. Hay una persona nueva que me escucha, me hace sentir bien y no me hace entrar en el juego de adivinar qué es lo que pasa. Tampoco voy a ser ilusa, tiene sus defectos, aún no entiendo bien algunas cosas que le gustan, musicalmente estamos ahí.... y bueno, no sos vos...
Bancá mujer, NO. Sigo. Soy otra mina, con actividades nuevas que me llenan, además que ocupan el tiempo que generalmente usaría pensando en verte, ya no estoy disponible para vos totalmente, aunque, si me llamaras todo se arregla...de nuevo, NO. Hago las cosas por mí, con mi convicción delante de todo y por eso no me hace falta la aprobación de nadie. ¡Qué maravilloso es poder hacer las cosas por mí! Siguiendo mi instinto (...me encantaría que me dijeras que te gusta lo que hago)
Ya no te quiero más, es simple, lo he demostrado, entonces superada me pongo a buscar qué fue de tu vida en este último tiempo que yo no te ví. Lo hago porque YA NO TE QUIERO y no me genera nada verte...
Entonces te veo ahí, haciendo lo tuyo, con tu cara, con tus ojos... La puta.. Volví a quererte....

A Bettina.

Hoy me desperté extrañandote, no se bien que pasó, solo sé que todo mi día se marcó con mi necesidad de tenerte otra vez conmigo. Tal vez fué el olor a la comida, tan parecido a la que hacías vos -lo cual es lógico, siendo que aprendí de vos la receta. Otra opción es la música, sin quererlo cada canción me trajo tu presencia a la mente. Tal vez el hecho que nos estemos acercando cada vez más a la fecha. Algo me dice que este año no va a ser facil como los anteriores. ¿Será que sé inconscientemente que son diez años? ¿Será porque a diferencia de otros años, tengo más cosas que quiero compartir con vos?. Odio cuando pasa esto. La realidad es que me enojo conmigo misma por creer que le doy mas importancia que la que merece, ¿Qué son 10 años? ¿No es acaso lo mismo que 10 días, o 10 semanas? ¿Por qué debería afectarme más un 11 de Septiembre que un 3 de Mayo? Por otro lado, hoy es 14 de Agosto y lo siento muy fuerte. Creo que son los cambios, debe ser eso. Querer que me abraces festejando una nota, o mis actividades nuevas. Quiero escuchar tu voz. Hoy pasé 10 minutos frente al espejo viendo si aparecías, me reí sola cuando me di cuenta que estaba haciendo gestos para ver si eran similares a los tuyos. No tengo motivo para mentir y decir que necesito tenerte al lado. No puedo tampoco dejar de lado mi parte racional, que dice que ya no queda nada tuyo que no sean los recuerdos. Me van a decir que eso es lo que importa, pero no sé hasta que punto me alcanza. ¿Por qué tuvo que pasar eso? No lo sé, creo que es para que yo sea la persona que soy, o la que estoy camino a ser. Estoy indecisa. Siempre creí que me daba una fuerza extra, una capacidad extra de resolver los problemas, pero la realidad es que sigo siendo la misma llorona de siempre.
Vuelvo a pensar en que hoy todo me recuerda a vos. En el edificio cambiaron las "maderitas" que recubren el ascensor, me hacen acordar a la madera balsa que usaste para armar el tanque de agua en tu intento de ser arquitecta. En mi casa se salen algunas maderitas del piso, estoy segura que vos las hubieses arreglado sola, como la puertita del baño -que hace un mes vengo diciendo que voy a arreglar y nunca voy a comprar las bisagras - o la canilla. Creo que a veces trato de autoconvencerme que soy como vos, pero no estoy muy segura de ello.
Me haces falta, es simple, es así. La realidad es que por eso le tengo tanto miedo a estar sola, porque es lo que te mató a vos. Un psicólogo me lo ataría en un solo paso, "Miedo al abandono" = "Ausencia temprana de madre", pero también sé que no estoy en la misma situación, porque tengo mucha gente alrededor, gracias al sacrificio que te significó quedarte en Capital hace 12 años atras, cuando solo querías volverte a tu lugar. Ojalá hubiese sido lo suficientemente grande como para decirte "Andá que yo me quedo, y nos visitamos cuando se pueda" Tal vez te tendría al lado mio ¿No?.
Necesito verte, claramente no se puede, porque estamos a 320 km y 3 metros de diferencia, y aún así, no te vería. Deseo que en estos días te aparezcas por acá, a decirme algo que me calme un poco, en un sueño, o como hiciste en su momento, en una canción perdida en un disco de La Oreja de Van Gogh.
Creo que voy a seguir esperándote, en una de esas de tanto pensarlo pasa. Voy a salir un rato, a ver si logro reirme un rato con esta sonrisa grande que me dejaste para que te recuerde, riéndome como tanto te gusta.

Test

Probé enamorarme de un ideal, 

de su fuerza, de su pasión, 

del fervor con que llevaba su bandera.

Probé enamorarme de palabras,

de poemas que salían sin esfuerzo de una boca,

de promesas que eran cuentos de hadas.

Probé enamorarme de un cuerpo, 

de músculos marcados, 

de espalda contenedora y de piernas largas.

Probé enamorarme de un par de ojos, 

que me miraban y me dejaban ver a través de ellos,

que me llegaban a lo más profundo del alma.

Probé enamorarme de un cerebro, 

de ideas maravillosas y conocimientos eternos,

que siempre tenía una historia para contar en la cama.

Probé enamorarme de la música,

componía melodías que me llevaban más allá, 

que me ayudaban a volar sin necesitar alas.

Probé con la pasión también,

me enamoré de su calor y sus manos,

cada caricia me llevaba al éxtasis. 

Probé con todos sin éxito:

El ideal tenía en su lucha su amor,

las palabras eran vacías,

el cuerpo no me completó,

los ojos se perdían por la calle,

el cerebro no creía en el amor,

la música no quería ser de un solo oyente

y la pasión se acabó el día que apareció alguien nuevo. 

Entonces probé dejar de probar,

fue en ese momento que aprendí

que antes de enamorarme de otro, 

tenía que quererme a mí.

Ciclotimia

Hoy me sale la prosa, creo que una vez cada tanto es importante dejar de preocuparse por el verso para poder explayarse con, tal vez, más libertad.
Creo que cada vez estoy más convencida que en mí viven dos personas distintas y que muy pocas veces logran comunicarse, una suerte de "Dr. Jekyll & Mr. Hyde" femenino.
Por un lado está la racional, observadora, analítica. La que entiende que las cosas siguen un curso de acuerdo a las acciones. La que sabe que no hay que meter los dedos en el enchufe o abrir la heladera descalza. Ella es la dura, la acorazada.
Por otro lado, la romántica, la impulsiva, la impetuosa que hace lo que siente -y que se arrepiente luego. Ella es frágil e inocente, como una nena chiquita.
Ambas comparten un cuerpo e intercalan su aparición según el momento del día y el contexto. Lo ideal sería que, como ocurre normalmente, los menores estén a cargo de un padre/madre o tutor. En este caso esperaría que la racional se hiciera cargo de la emocional, pero lamentablemente no es así. Cada una defiende a capa y espada su convicción, generando respuestas contradictorias e impidiendo que yo logre tomar el camino correcto.
Hace ya varias semanas que me siento sin control sobre mi propia vida, ambas presentan tan bien su punto que es dificil saber a quien seguir. Ninguna miente, pues ambas creen con certeza en sus convicciones, y saben muy bien descalificar a la otra. He ahí la gran duda, ¿A quién respondo?

Poder

Jugar con los leones es divertido mientras están enjaulados,

dame un poquito de tiempo

y podré mostrarte lo que pasa cuando sale la bestia.

Los grilletes no están siempre ajustados.

Sin notarlo, tal vez cuando duermas,

cuando creas que el resto duerme,

en silencio saldrá y armará la revolución

con los presos de tu divertimento.

Admití que sabes que sos quien tiene el control absoluto

sabiendo también la responsabilidad que conlleva, 

tolerarás en silencio frío el alzamiento

cuando se abran las puertas de tus cárceles.

Hoy decido

Hoy decido dejar de quererte,

llegó la hora de tomar la iniciativa.

Fui contra el mundo y mi sentido común

más de una vez.

Quise darte el mundo entero 

y no me aceptaste ni un metro cuadrado.

La realidad es simple,

no me costó tanto decirte que te quiero 

como hacértelo entender.

Hoy decido dejar de esperarte,

ya no intentaré encontrar tu cara en las caras 

de los hombres que pasan a mi lado, 

digo basta a mi manía de recordarte a cada paso

y de dedicarte cada acción a la distancia.

Hoy decido cerrar mis ojos para vos,

la mirada me delata y me entrega a tu juego.

No hablas sin pensar, lo sé,

y yo me pierdo mientras busco el mensaje entre lineas.

Hoy decido retomar el control

y tal vez así, solo así

recupere el deseo de volver a quererte. 

Chau Número 3 - Mario Benedetti

Te dejo con tu vida 

tu trabajo 

tu gente 

con tus puestas de sol 

y tus amaneceres. 

Sembrando tu confianza 

te dejo junto al mundo 

derrotando imposibles 

segura sin seguro. 

Te dejo frente al mar 

descifrándote sola 

sin mi pregunta a ciegas 

sin mi respuesta rota. 

Te dejo sin mis dudas 

pobres y malheridas 

sin mis inmadureces 

sin mi veteranía. 

Pero tampoco creas 

a pie juntillas todo 

no creas nunca creas 

este falso abandono. 

Estaré donde menos 

lo esperes 

por ejemplo 

en un árbol añoso 

de oscuros cabeceos. 

Estaré en un lejano 

horizonte sin horas 

en la huella del tacto 

en tu sombra y mi sombra. 

Estaré repartido 

en cuatro o cinco pibes 

de esos que vos mirás 

y enseguida te siguen. 

Y ojalá pueda estar 

de tu sueño en la red 

esperando tus ojos 

y mirándote.

Preguntas.

¿Cambié realmente de camino?

¿O sigo tropezando con la misma piedra?

¿Soy lo que creo? ¿Soy lo opuesto?

¿Es Autoestima o una máscara?

¿Es Invierno o la soledad?

¿Es real lo que me pasa?

¿Será el mago creando ilusiones de nuevo?

¿Pasan las horas o pasa la gente?

¿Dónde está el error?

¿Me ignorás o no me ves?

¿Lo olvidaste o nunca paso?

¿Si me quedo quieta las cosas pasarán?

¿Cómo encontrar algo distinto si siempre hago lo mismo?

¿Cómo cambiar si no se que hice?

¿Estás conmigo o sin mi? ¿Se ve la diferencia?

¿El resto crece o yo me achico?

¿Existe diferencia entre un problema y yo?

¿Soy yo o un disfraz?

¿Debería importarme qué te gusta?

¿Ser claro es más confuso?

¿Habrá respuesta a mis preguntas?

Pedido de ayuda

La puerta esta abierta,

aún así no encuentro la salida.

Soy invisible ante tantos ojos 

¡Ayuda! grito

Ayuda...

y parecen sordas las paredes.

Me ven recorrer las calles

hablando

pero no me acompaña nadie.

Un nudo en el pecho hace eco

allí donde dicen esta el alma.

"Que lástima" dicen, "Que pena"

¡Ayuda! repito,

aún nada.

¡Aplausos! dicen que recobró la conciencia.

La multitud ovaciona y se embriaga,

corro siguiendo los festejos

pero cuando llego veo esfumarse frente a mi la muchedumbre.

Sola,

vuelvo a las sombras,

me acurruco en la esquina y me abrazo. 

En un último intento 

clamo ¡Ayuda!

y dejo consumir en llanto

lo que me quedaba de vida.

Pato Criollo

Fueron efímeros los momentos donde encontré todo en su lugar, creí por un instante que el huracán había tal vez dejado una suerte de nuevo orden cósmico en el que yo podía vivir. Pero no existe tal cosa, siempre que hay un cambio hay que acomodar las piezas, de no hacerlo el yenga se cae y los escombros son más duros de mover.
Entonces fue que me desperté de ese estado de consciencia inconsciente, con la necesidad imperiosa de salir de la cama, vestirme y ordenar aquellos pequeños trozos antes que se convirtieran en algo peor.
Así fueron los últimos días del mes de junio, días de orden, de reorganización, de limpieza interna y externa. Importante es aclarar que así como siempre que se barre se levanta polvo, cada re-estructuración evidencia esos lugares donde están las fallas. Entonces fui acomodando los pedacitos de mi vida que se vieron afectados, entre las cosas surgieron esos pequeños -y grandes- eventos que me fueron formando y a medida que pasaban comencé a recordar quien era, quien soy y por sobre todo quien quiero ser.
No sería cierto decir que este es el momento mágico del cuento donde el protagonista se ilumina y hace un cambio de 180% para reformarse y alcanzar su objetivo de ganar la copa del mundo, claramente estoy lejos siquiera de imaginarme la perfección, pero es el momento donde al menos se cual es el camino que quiero seguir. Empieza julio y seguiré siendo pato criollo, pero en mi ruta.
Llega el momento y cada cosa esta donde debe, termina la limpieza y mi cabeza está en su lugar, me siento relajada en el sillón y cierro los ojos al ritmo de Charly.

Yendo de la cama al living no parece tan lejano...

Ideales

Que la voz no se calle

cuando la tapen con cinta

que vuele lejos el espiritu

aunque lo tengan atado

Manten firme tu idea

cuando a otros moleste

defiende tu postura

con palabras, con altura

No permitas que te cambien

con espejos de colores

cambia la moda, el tiempo, el modo

se mantienen tus valores.

Cortito

Tras volarse el castillo de naipes

a riesgo de sonar displicente,

la voz dentro mio confirma,

el amor hoy no fue suficiente.

Quereme.

Quereme alta, blanca,

curiosa, educada,

loca, infantil,

alumna estudiosa.

Quereme rebelde,

revolucionaria,

reaccionaria.

Quereme comiendo, durmiendo.

Quereme acostada

también de pie.

Quereme sin preguntar,

sin entender

como soy,

como quiero ser.

Quereme locamente.

Amor-enfermo, 

Amor-Pasión.

Amor-Infierno

Amor-Amor 

Quereme lasciva

Quereme pura

Siendo sinónimo

y antónimo a la vez.

Quereme al lado

y en la distancia.

Quereme con lo que debo,

y lo que tengo que ofrecer.

Quereme a los gritos, en silencio.

Quereme muda en el bullicio

Quereme con respeto, 

con desdén.

Quereme queriéndote

quereme a morir

quereme muriendome,

Quereme a mi.

Barajas

Estas parada, como tantas otras veces

tratando de jugar las cartas

que el azar puso en tus manos.

Falta envido, vale cuatro

puro bluff, poco acertado.

Aca no sirven 33 de mano.

Ves las cartas y lo entiendes.

es Marsella quien te llama

es la luna, el sol, el loco,

la sacerdotisa, el mago.

Y finalmente vislumbras

lo que cubría el velo oscuro

que lo que tenias en las manos

No era otra cosa

que el control de tu futuro. 

Meteorología

No sos mio, ni soy tuya

y no hay anhelo que ello cambie.

Somos hijos del viento que se cruza,

cada tanto en las esquinas de una plaza,

un encuentro que augura en el momento,

los albores de una cama transpirada.

Y al morir inmersos en la dicha,

del lecho compartido en la ocasión,

como toda tormenta cuando acaba,

los que antes eran viento y ahora brisa

siguen su camino sin dudar

que el futuro pronostica otro ciclón.

Sube y baja

Manos que suben y bajan

Gemidos sofocados con la almohada

Bocas que besan y suben y bajan

Secretos discretos, habitación en silencio

Piernas que suben y bajan

Sensaciones exacerbadas

Inicia el juego, cae la mordaza 

y te pido mas...

Juro. (o poesía bastante de manual)

Juro que la vi esperar en los balcones
sin saber bien que buscaba
escondia en su mirada la ilusion
de que sea lo que sea ya llegaba
con el miedo de desconocer que es lo que habia
esperando el final con esperanza

Juro que la vi caminar por las calles
mirando alrededor con añoranza
dirigiéndose a un lugar que no sabía
siguiendo la intuición que la llevaba

Juro que la vi escribir en su cuaderno
garabatos que no tenían sentido
Sabiendo que entre ellos escondía
de todas sus preguntas la respuesta
y encriptando entre ellos emociones
que ni ella supo bien si experimentaba

Juro que la vi mirarme al verla
y sin notarlo sonreirme de costado
me guiñó complice al ver que ya entendía
que no era otra que yo misma plasmada
en la pupila que el espejo reflejaba

Exteriorizando

Al alba acariciaré el pasto, que no es pasto sino tú.
Sentiré el rocío arremeter contra mi piel mientras yaciente en una loma vea los astros tiritar sobre mi cabeza.
La paz del momento.
Soy hija del viento y huérfana de tierra.
Yo no soy yo sino quien tú quieres que sea
Soy arcilla para el autor y notas sueltas para aquel que de mí pueda parir una sonata.
Poeta de mis propias pasiones, los ojos se cambian de órbitas para entrar al trance.
Soy una de las hijas de júpiter esperando para exhalar inspiración,
soy la que destruye rutinas y paredes de prisiones espirituales.
Soy la que verá por sobre todo tu aura.
Al atardecer voy con las violaceas brisas buscando acariciar las paredes de las viejas catedrales.
Quizas sorprendido me recuerdes en la tarde, cuando al oeste se esconden las ilusiones.

Disfraz

Trastabillo y me piso la cola del vestido
este antifaz que cubre mis piedras preciosas
tapa las lagrimas, tapa las ojeras, tapa la verdad
y yo me escondo bajo las luces oscuras de la disco
miro para abajo, consciente de lo que va a pasar

estamos rodeados de mascaras, disfraces y antifaces
comunicados sin ver como son las cosas creemos en una pantalla
que linda que es la vida cuando estamos en la ignorancia
cuando tan poco importa y tan poco tiene sentido.

Dentro de la inhóspita ignorancia nos manejan,
nos movemos sin saber a donde vamos, en quien confiamos
todos son buenos, nadie nos desea mal, somos apreciados y hermosos
(en la ignorancia las mentiras mas crueles pasan desapercibidas)
sadismo lúdico de placeres falsos.

Sin embargo, a veces me gustaría poder disfrazarme

A un amigo

Preguntaste por qué ya no escribía

no supe contestar otra cosa que no fuera "soy feliz"

Feliz... 

Feliz no me salían las palabras, creía que no estaban en mi mente

mis dedos, mi lengua eran un desierto de vocablos

las tenía ahogadas, encerradas, evitando que salieran

¿Será que tenía miedo de lo que dirían al fluir?

Y un pequeño cambio, solo uno

libera a las prisioneras desencadenando la cascada,

llegan frases, metáforas, excusas, sinónimos.

Recuerdo A, me inspira B, escribo C.

De repente, me veo interrumpida. La musa se escapa

resuelvo la causa y me centro de nuevo en las letras.

Analizo, Soy feliz. Sin embargo aqui estoy, escribiendo.

Entonces no era eso...

Preguntaste por qué ya no escribía

y honestamente si lo pienso,

no puedo aun darte la respuesta. 

 

Entendiendo a Neruda

Te vas con esas piernas largas

que esconden secretos que de mi ya conoces.

Le hablarás con sapiencia de aquellos temas en los que yo te he ilustrado

y jugarás a vivir lo que conmigo viviste.

Yo jugaré mis cartas.

Seguiré mi ruta buscando esquivar los baches,

me instruiré en lo necesario para cultivar mi persona.

Conoceré -tal vez- un compañero de aventuras

o simplemente un amante para las noches de frío.

Te enredarás en sabanas ajenas

y tal vez te surjan nuevas inquietudes -acordes a tu nueva vida-

Olvidarás a Neruda a Quiroga a Alfonsina, 

te inclinarás al mundo de las banalidades burdas, 

conformándote con ese cuerpo que no vuela

Volveré a conocerme, 

retomaré las riendas del caballo que dejaste desbocado

y me elevare sobre la superficie observando desde lejos

tal vez desde la distancia se disipe la bruma que hoy enceguece mi psique

Vamos mutando, cambiando, ambos

finalmente comprendo que quiso decir el Chileno al escribir el XX

"Nosotros los de entonces, ya no somos los mismos"

 

 

La vuelta de la hoja

Una vez cada tanto se termina la hoja y puedo empezar de cero

con la chance de reescribir la historia.

Pero no sucede en placido silencio

sino que exalta cada célula y da inicio a la guerrilla

tornándome sanguínea, combativa, feroz

llenándome de furia y energía que no cesa

llevándome a niveles de éxtasis ilimitado.

El "ello" abre la jaula y hace de las suyas

picardías y juegos para decir lo prohibido,

es la pierna que muestra el porta ligas

es la mordida de labios de deseo.

Y se caen las mascaras, desaparecen los secretos

y sale Minerva desde la matriz preparándose para la guerra,

siento entonces la femineidad insurrecta brotar de cada poro.

Sensualidad a flor de piel y deseo de roce.

Sentir las manos en los muslos deslizarse,

abrir las compuertas a la lujuria.

Sabanas que envuelven los brazos

que a su vez se aferran al colchón.

El gemido en fa mayor que acompaña 

el rock de fondo del encuentro.

Llega así el momento del Allegro en el Invierno de Vivaldi

el punto culmine

el fin del arrebato

y al acabar el delirio:

la paz,

la relajación,

y el apacible murmullo que permite dar vuelta la hoja y seguir escribiendo.

Con los pies en la tierra.

Cosas simples de la vida.

Los pies en la tierra,

vista fija al cielo.

Para calmar un alma en pena:

el aroma a pasto, la humedad del suelo.

Reconectarse con el ambiente buscando algo,

buscar algo para reconectarse.

Sahumerios de vainilla, almohadones de pluma,

horizontal en el suelo, piensa la jugada:

Si donde hay logica no hay pasion,

y donde hay impulso hay error

¿cómo actuar?

El agua corre y acompaña el pensamiento,

un poco de bossa decora el ambiente.

espera que llegue quien calme las ansias

mientras tanto juega al tateti con los azulejos.

Cosas simples de la vida,

disfrutar del silencio,

cantarle al cerebro

para dormir

y tal vez volver a soñar

con los pies en la tierra.

Desnuda y Con Sombrilla - Silvio Rodriguez.

Tú sentada en una silla
yo de pie con expresión de lord
tu desnuda y con sombrilla
yo vestido pero con calor.

Tú con uñas y con dientes
mirándome de frente
con brillo de matar.
Yo retrocediendo un poco
llenándome de un loco
deseo de sangrar.

Tú besando tus rodillas
yo discreto pero sin rubor
tú creando maravillas
yo soñándome esquimal sin sol.

Tú con un ritmo tan lento
buscando un alimento
frotado con alcohol.
Yo de pronto ensimismado
mirándote alelado
colmada de licor.

Tú ardiente y sin capilla
yo quitándome el sombrero alón
tú dispuesta la vajilla
yo al filo de mi pantalón.

Yo a punto del delirio
extraigo un solo cirio
que poso ante tu flor.
Tú susurrando un misterio
de un no sé qué venéreo
me das un protector.

Tu me quieres Blanca - Alfonsina Storni

Tú me quieres alba,
me quieres de espumas,
me quieres de nácar.
Que sea azucena
sobre todas, casta.
De perfume tenue.
Corola cerrada.

Ni un rayo de luna
filtrado me haya.
Ni una margarita
se diga mi hermana.
Tú me quieres nívea,
tú me quieres blanca,
tú me quieres alba.

Tú que hubiste todas
las copas a mano,
de frutos y mieles
los labios morados.
Tú que en el banquete
cubierto de pámpanos
dejaste las carnes
festejando a Baco.
Tú que en los jardines
negros del Engaño
vestido de rojo
corriste al Estrago.

Tú que el esqueleto
conservas intacto
no sé todavía
por cuáles milagros,
me pretendes blanca
-Dios te lo perdone-,
me pretendes casta
-Dios te lo perdone-,
¡me pretendes alba!

Huye hacia los bosques,
vete a la montaña;
límpiate la boca;
vive en las cabañas;
toca con las manos
la tierra mojada;
alimenta el cuerpo
con raíz amarga;
bebe de las rocas;
duerme sobre escarcha;
renueva tejidos
con salitre y agua:
       
Habla con los pájaros
y llévate al alba.
Y cuando las carnes
te sean tornadas,
y cuando hayas puesto
en ellas el alma
que por las alcobas
se quedó enredada,
entonces, buen hombre,
preténdeme blanca,
preténdeme nívea,
preténdeme casta.

Tenías miedo de mi carne mortal y en ella buscabas

"Tenías miedo de mi carne mortal y en ella buscabas
el alma inmortal. Para encontrarla, a palabras duras,
me abrías grandes heridas.
Entonces te inclinabas sobre ellas y aspirabas,
terrible, el olor de mi sangre."

Alfonsina Storni 

Y de pronto, volver.

Pasar de X a Y, 

de ayer a mañana
creciendo aniñada, dejando todo atrás.
Pasar de una historia a otra mas nueva,
adentrarse a aquel bosque del que quise escapar.

Revolucionar la vida,
cambiar las pautas
dar vuelta la hoja y escribir de nuevo
o arrancar la hoja y dejar todo atrás.

Caminar por el campo, los pies en la tierra
los pies en el agua, el cuerpo en el mar.

Irrumpir en las casas, ponerse a bailar,
escuchar en silencio como resuena el eco
de los pasos secos en el salon.

Ver que las miradas sordas, los labios ciegos
y los oídos mudos se tornan a vos.
Inquisidora la gente se ubica
en ronda y se indigna de la libertad
y mientras murmuran y los ojos elevan
correr entre todos dejando el lugar.

Y al llegar al refugio analizar los estragos

que dejó la rebeldía en la última acción,

reirse de la gente que nada entendía

y entender que la que nada sabía era yo.